Le Durcisseur
Le premier métier de feu l'acteur Sim était extraordinaire : il débuta durcisseur de tétons au Crazy Horse. Encaissant cette information à la radio, je cessai toute activité pour plonger dans une rêverie mélancolique. Cette tâche improbable consistait à, muni d'un seau à glaçons, frotter la poitrine des danseuses avant leur entrée en scène, pour bien mettre en exergue leurs tétins triomphants.Je méditais sur le sort de cette main d'œuvre méconnue des coulisses. Je vis l'homme, son visage malicieux et juvénile de souris, dans la pénombre d'un rideau, à l'entrée de la scène. J'imaginais son sourire contrit, parmi les créatures, échassières de leurs jambes

L'Immanquable
(où je ne me rappelle plus comment la conversation en est arrivée là).La méchante : Si ça continue, je vais me faire enlever l'hémisphère droite.Le gentil : Peuh, on dit l'hémisphère droit, ignare.La méchante : ?!, tu en es sûr ?Le gentil, triomphant : Bien évidemment. Ne dit-on pas "l'Hémisphère Nord ?".La méchante : Ah parce que sinon, on dirait "l'Hémisphère Norde ?". Ah ah.Le gentil : (...)(Où seul face au but après avoir effacé le dernier défe

La Grappa
(Comme tous les artistes, je suis torturé, et j'ai besoin exorciser ce qui est en moi, à l'intérieur. Véritable Camille Claudel de l'humour, je me devais de consommer ici ce jeu de mot abominable qui me possède depuis des semaines).J'ai enfin reçu mes masques contre la Grappa. Ce sont des petits masques en papier qui recouvrent la moitié du visage. Il parait que cela va me protéger contre cette terrible eau-de-vie qui s'attrape par la bouche. J'en essaye un sur le champ. J'approche un petit verre de mes lèvres, comme il est usage de le faire, et tente d'en boire, mais c'est impossible, à cause de mon masque contre la Grappa. Tout me dégouline sur la chemise, c'

Métamorphoses
Mon fils ce matin a tenté une technique inattendue pour éviter l’école : il s’est transformé en poisson. Nous l’avons découvert ainsi, au lit, emballé dans sa couette. Du tissu informe sortait un son étrange : poa poa poa. Découvrant la créature se tortillant sur le matelas, nous nous sommes exclamés : misère de malheur ! Notre cher enfant s’est transformé en poisson. Comment pouvons-nous l’emmener à l’école dans cet état ? Nous allons nous faire réprimander par la DDASS. Nous l’avons supplié alors de retrouver sa forme originelle. Mais la créature ne faisait pas d’effort, elle semblait heureuse de son sort.Malgré ce nouvel avatar,